Волшебный дед.

(Повествование идёт от лица Эни)

Акт (нет, не половой) 1.

Был обычный учебный день. Ну, совсем обычный, т.е. коровы по небу не летали, сталкиваясь с летающими тарелками и осыпая прохожих экстрактом плодородия... Ничто не предвещало ничего экстраординарного. Как всегда, я еле поднялся с кровати (спасибо будильнику, мать его ... ), и, как всегда, на всё про всё у меня было 15 минут. Нетвёрдой походкой направился в сторону ванной, почёсывая правой рукой левое ...эээ //sensored//, и, к тому же, почему-то через спину. Где-то на уровне второй чакры часть сознания подала идейку мозгу, что, дескать, это нелогично, на что мозг ответил критикал эррором. Совершив неимоверное усилие, открыл холодильник, откуда мне приветливо улыбался мой студенческий завтрак в составе актимэля и йогурта. Насилу всё в себя впихнул, залив в добавок холодным кофе. Натянул на себя свою одёжку... Вспомнил про носки. Оказалось что я давеча завалился спать прямо в них... Пофиг). Кое-как натянул свои кроссовки с мазолящей глаза дыркой на правом из них, протёртой не подстригаемым ногтем.)
Тупо глядя под ноги, несусь пешком до Панков. Где то на уровне 4ой, закрытой на реставрацию, чакры прозвучало приторно-романтичное:
-Солнце встаёт! Любуйся и радуйся жизни! Она у тебя одна!
По лицу растекается блаженно-идиотская улыбка... И без того полуприкрытые глаза совсем закрываются... Походка замедляется...
И тут мозг, отошедший от утреннего эррора, начинает шептать, что я, моржовый хрен, опоздаю на электричку, если буду и дальше слюни пускать. Улыбка моментально слетает с губ, походка ускоряется. Я принимаю более привычную утреннюю личину задрюченно-задроченно-невыспавшегося имбицила и продолжаю свой вечный этап до Панков среди толп таких же имбицилов, как и я.
15 мин, весь скрюченный и сдавленный толпой, я сплю, как лошадь, думая, когда же наконец кончится этот "№%?!* университет. Ещё полчаса я дрыхну в метро, правда, сидя. Естественно, под негодующими взглядами бабок, которым х... знает зачем понадобилось переться в гости с утра пораньше. Больше всего добивает, когда одна такая особа встанет возле тебя и, вместо того, чтобы вежливо попросить уступить место, начинает во всех красках расписывать современную молодёжь. Так расписывает, я аж заслушался. Да если б мы были такие, как она расписывает, она бы не пережила больше одной встречи с нами! Долго соловей заливался... аж до Кузьминок... ДА ТАК КЛУША И НЕ СЕЛА! БУагагаА! Мораль сей басни такова: хочешь сесть-вежливо попроси, а не поливай говном.

Короче, добрался я наконец до лачуги с надписью "МГГУ". Встретил там друзей-приятелей. Слово за слово, ля-ля-тополя... Пошли на пару. По дороге сужаю рамки ожидания с окончания универа до наступления большого перерыва. Вот он наступил. А вместе с ним то заветное чувсто, будто бы всё тяжёлое и нудное осталось позади, а впереди только блаженство, кажущееся бесконечным...
И тут то все приключения и начались...
Моим друзьям, до сих пор не могу понять с какого х..., захотелось попить кофе. Потащился с ними. На самом деле, я не понимаю и то, как они хотели обернуться за 40 мин, ведь кандёхали мы до Кафе-хауза довольно долго. Всю дорогу меня не покидало дурное предчувствие вкупе с отвратительным настроением. Последнее ещё больше ухудшилось, когда я заглянул в меню... 55р - самая мелкая порция с самым хреновым кофе! Я посмотрел на вытащенную из кармана бумажку с одной единицей и двумя нулями и сглотнул слюну по причине того, что эта бумажка мне даётся на день на дорогу, на питание и на "разные" расходы ( до 80% суммы ). Друзья же мои, лукавенько улыбаясь, быренько перелистнули ту часть меню, где было безалкогольное. В итоге нам принесли 3 стакана с разного цвета жидкостями ( я ж решил лапу пососать ожидая ближайшее будущее, пиво и Нескучник ).
В коктейлях было намешано много того, чтобы я мешать не стал... А если б я выпил все 3 разом, получился бы коктейль "Бухой танцующий Эйнштейн". ... Но я продолжал в это время упорно сосать лапу, думая о вечном... ну, там о пиве, о закуске... Слегка утешило то, что я подожрал по глотку у пьющих. Народ слегка захмелел, расслабился. Посидев немного, поговорив, народ тоже решил присоединиться ко мне в размышлении о вечном. Мы бы не были русскими людьми, если б не захотели продолжить...
Есть по дороге в Нескучник один магазин с продуктами. Если вы идёте бухать, то обязательно заглянете туда. Не прошли мимо и мы. Студенты - народ бедный, голодный, бескультурный и, отчасти, хамоватый. Короче, как похавать, не потратив слишком много денег, точнее, не потратив почти ничего? Булки с майонезом! Как вы угадали? Само собой, что и про жидкость, согревающую душу, мы не забыли.
Настроение моё заметно поднялось, и уже не хотелось сразу повеситься по приезду домой... возникло желание сперва написать завещание. Шучу.
Короче, картина Репина! 4 студента с пакетами с бухлом и хавчиком, весёлые лица, улыбки, оживлённый разговор, проЁ матика... Жизнь прекрасна... разумеется если вы не микроб на ободке унитаза. Ради этого момента, которого я с таким нетерпением ждал, я и попёрся в дальние дали "кофейку попить".

1 Эйнштейн. То бишь я. Ну что о себе сказать? Если смотреть в зеркало, то увижу угрюмое или весёлое ( если под шофе ) раздолбайское рыло. На вид 84% русской крови, 15% мордовской и 1% негритянской, что заключается в кудрях. Не знаю, какая из моих прапрапрапрапрабабок согрешила с белозубым красавцем цвета коровьей подхвостницы, но ген кудрявости выдержал проверку временем. В целом я представляю из себя своеобразную помесь Пушкина, Менделеева, Эйнштейна с капелькой Джавархарала Неру, если б такое четверное скрещивание гомосексуальных особей могло иметь место в нашей жизни. ( Оуууу, Биология! ) Ну да, кстати, некоторые считают меня умным. Хз почему. Просто на меня пока ещё работает моё ботанское прошлое и два похвальных лица. Возможно, что и скромность. Лучше раз нормально бздануть, чем постоянно и не в тему попёрдывать.

2 Пашок. Он же Пашка, Павлуша, Павлунчик, Пузырик ( или как его могла называть его бабушка? ). Короче Absolute Beginner. Весьма любопытная личность. Мод. Чистоплюй (наверное, он думает что это часть мод-культуры, которую нужно неукоснительно соблюдать... Но разве может что сравниться с запахом тухлых носок, которые мать, ругаясь и затыкая нос, вытаскивает из-за дивана и кидает на балкон.) Разносторонне развитая личность, приятный собеседник и т.д... Нас с ним объединяют схожий тип мышления, примерно один и тот же азимут чувства юмора и природная скромность ( ох, родная, где ж ты была тогда, в лесу... ). Да, чуть не забыл, мы оба считаем себя мудаками, каких мало, размышлению над чем посвящаем дофига потенциально полезного времени.

3 Ванес. Он же Darth Vader. Воплощение вселенского хаоса, потенциальный скинхед да и просто один из миллионов русских раздолбаев. С детства мечтает покорить мир, но не предпринимает ничего ради осуществления своей мечты ( разве что мышкой водил в какой-то тупой игре, тренируясь на виртуальных мирах перед тем, как приступить к настоящему ). Настолько неуравновешенная (свиду, к чести сказать) личность... Порой кажется, что он спокойно отмудохал бы кого-нибудь, завидя в нём угрозу своему мировому господству, а потом бы, раскаявшись, попросил прощения, пытаясь приделать голову отмудоханного субъекта на место. Хз... Очень тёмная личность... Мыслит линейной абстракцией... Т.Е. Доводит до абсолюта любую, даже самую параноидальную мысль... Видит вещи со своей далёкой колокольни ( временами мне кажется, что она находится неподалёку от Тёмной башни Саурона ).
Много раз думал, и что меня к нему тянет? Хз... Наверное меня привлекает та небольшая хаотично-добрая часть его души и интерес, что он ещё завтра сморозит?

4 Стас. Талис. Тёмная и загадочная личность, хотя пытается быть простым, понятным и дружелюбным. Неиссякаемый источник позитиффа. По закону сохранения энергии, сколько энергии влил в души угрюмых имбицилов (типа Эйнштейна), столько и должен получить извне. То ли он сам у кого подпитывается, то ли каким-то неизвестным свету местом улавливает её из космоса, то ли у него в груди мини-дизель... Во всяком случае, когда я приехал к нему в гости, я не увидел наспех стёртых пентаграмм, небрежно прикрытых поветшавшым ковриком... ( Покупайте новый Комет-Гель с Хлоринолом! ) Довольно коммуникабелен, имеет много знакомых по всему свету, что , на мой взгляд, не вяжется с его, с виду, тихим характером и интеллигентной внешностью ( молчу, правда, про неординарный прикид ). А может его, как и меня, жизнь тоже попихала ёжиком в унитаз? Судя по его рассказам, знаком со многими экстранеординарными личностями ( чего стоит мифический образ Авалона ). Кстати, умеет рассказать одну и ту же историю миллион раз так, что тебе всё равно будет интересно её послушать снова.

Короче, идут эти 4 раздолбая в парк с очевидной целью весело провести время, иными словами, бухнуть! И ткань материи начала заметно собираться в складки, как зад, втянувшийся в ожидании удара.
Нас сначала поджидал один сюрприз. И заключался он в присутствии группировки шизоидных адептов культа массовой информации из ячейки "Мосфильм", под видом подготовки какого-то свиду мирного фильма, снимавших тайную сектантскую порнуху в замаскированном под библиотеку древнем друидском капище.
Не удалось штаны об лавку попротирать- ну и ладно. В мире в целом и в Нескучнике в частности дофига очень уютных мест для жаждущего набухаться студента. Об одном из них и вспомнил поддерживающий связь с космосом и всемирным информационным пространством студент Талис. Теперь наш путь лежал в сторону здоровенного пенька, на котором, по словам Стаса, доводилось бухать многим поколениям ролевиков. На первый взгляд это был обычный пень, правда, он являлся кочерыжкой некогда довольно большого дерева. В голове мелькнула мысль, что, возможно, именно из этого, ныне усопшего, дерева в период повальной индустриализации и сделали те самые лавки, которые заняли сцуки сектанты-мосфильмовцы.
С наслаждением прислоняем свои задницы к пеньку... Оказалось, что хотдогистые булки с майонезом- это не только дёшево, но и удивительно вкусно (особенно когда глазами косишь на то, что станет продолжением банкета - томящуюся в неволе хмельную жидкость, страдающую обоюдным желанием переместиться ко мне в желудок). Расправившись с хэнд-мэйд фастфудом, глядя на который заржали бы даже узбекские гастарбайтеры, мы открываем пиво и пакетики со всякой лабуденью ( ну там москворецкая верхоплавка отборного мелкого сорта с пафосным названием "анчоус" и картошка фри ). Слизнув пену и вдохнув аромат, я делаю первые глотки божественной жидкости, носящей название "Амстредам" крепкое... И тут, к своему ужасу, понимаю, что эту едрёную горькую смесь пить не могу. Заметил подобные эмоции на лицах Пашка и Ванеса. Они купили себе по бутылке сомнительного содержания и с этикетками "Бад". Хоть и у этого пива был премерзкий привкус, но пить было можно. Только любовно стиснул в руке конфискованный на дигустацию Бад, как тут...

Вижу фан. Бежит нечто, совершенно не вписывающееся в рамки хоть примерно нормального человека. Мужик. Длинная седая шевелюра и такие же усы, хотя, судя по лицу, я б дал ему 30. По пояс голый. В каких то шортах. В руке свёрнутая куртка или что-то наподобие. Думаю: "Мдаааа, кто-то здорово наебенился спозаранки!"
Студент Павел, который тоже заметил это чудо, про себя сказал: "Грёбаные хиппи!"
"Хорошее пиво!"-подумал Стас, ибо смотрел совершенно в другую сторону, потягивая родственный квасу продукт брожения. О чём же думал Ваня, догадаться невозможно, так как на таком лице глубокие раздумья не особо отображаются. Наверное, размышлял на тему "Покорение мира.Быстро.Недорого.С доставкой на дом.", пересыпая эту слакую блажь искрами ещё не родившихся и не очень остроумных приколов и старых, полузабытых анекдотов. Во всяком случае лицо у него выражало порывистую нейтральность с лёгким позитивным уклоном, впрочем, как и всегда.
Меня слегка смутило то, что дед направился к НАМ... Ещё один... Попить сцуки не дадут... Сейчас начнётся изливание души вперемешку со старыми байками и историями из советского прошлого... Но я жестоко ошибся.
Подойдя к нам, он поздоровался, назвался Саней. За миллиардную долю секунды он успел окинуть взглядом, содержащим плохо скрываемое презрение и сарказм, нашу небольшую студенческуб поляну. За следующую миллиардную долю секунды он, как и все солидные люди (или считающие себя таковыми), окинул взглядом ошарашенных раздолбаев-студентов, то бишь нас. Его первое представление о нас легко можно было прочесть по его глазам. На Пашка и Ванеса он глянул ну так, мельком, нейтрально, незаинтересованно. На меня посмотрел с лёгкой умудрённой улыбкой, говорящей о моей некоторой осведомлённости насчёт предстоящей беседы (и как, сцуко, определяет? Научи!). Стаса же с первого взгляда обдал респектом. Судя по всему, он прознал, что у Талиса жизненный опыт и авторитет на порядок длиннее чем у нас.

Для начала копнул на 7 футов вглубь понятий и теории чакр. Весьма интересно, кстати, рассказал про опускание сознания из мозга (3 чакра) в жопу (2 чакра) у бухающего или зазомбированного масс медием тинейджера, о необходимости поднятия того самого мышления как минимум до 4ой, сердечной, чакры. Про составляющие элементы общения с людьми ("Что хочу", "Что показываю, будто этого хочу" ( какого сорта лапшу на уши вешаю) и, собссно, "Что делаю"). Выяснилось, что если все направления векторов импульса тёмной души, силы тела, воли разума и, на закуску, интереса совпадают, то лапша на уши ближнего твоего будет ложиться превосходно. Попутно "дед" обосрал средства массовой информации и управляющих ими "трёхмерных чуваков", интеллект у которых как у мобильника (чуваки, наверное, жутко комплексуют и пытаются запудрить мозги тем, кто тру, чтобы не было так обидно, мол, "не я один такой урьёд"). Потом Саня плааавно перешёл на разъяснение нам теории детей индиго, явно намекая на возможность того, что мы-это они. Не знаю, что видел дед в моей чёрной душе своим рентгеновским зрением, но сам то я знаю, что вся моя "индигость" проявляется, когда слегка нажрусь. Как всегда, слово за слово, умные мысли, смелые теории, размышления о принципах мироздания... всё это пересыпается фразочками типа "ты меня уважаешь?" и заканчивается благоговейным ахуем перед неизвестным и неизведанным, что на самом деле является по пьяни забытым и что бухой мозг усердно ищет и не находит, и что по трезваку покажется полной дурью... Трудно заставить рядового распиздяя поверить в то, что он великий человек.

***
На прощание волшебный дед поведал нам распорядок своего рабочего дня.
1 Работа ( поди, в межгалактическом спецназе подрабатывает ).
После работы он совершает пробежку по парку, купается в пруду (наверняка состоящем из бычков и бензина) и, придя домой, съедает целый брикет мороженого н-ого названия от фирмы "Метелица". Далее сидит в кресле и, почёсывая пузо, приходит к выводу, что день прошёл не зря...
Ндааа... Если б мне так каждый день наметеливаться...

Дед попрощался, пожелав побольше позитива и улыбок, и растворился в воздухе.
Мы поняли, что проЕ почти все пары и, с твёрдой уверенностью, что это был коллективный глюк, попёрлись в сторону универа...

Вот такое shit порой happens!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!